愛情が注がれなかった子供は愛情を注げる子になれなかったのかもしれない。
兄が行った行動として、出産直前にご飯に行くのは多分違かったんだと思う。でもこれって側から見たらおそらく「当たり前」の話なんだろう。ただ私は「だと思う」という少しフワッとした解釈になってる。
今思うと絶対に違ったと言い切れるし、不安に寄り添うくらいの気持ちがないといけないと思ってしまう。真面目に考えると、車に乗って事故を起こしたり、逆に事故を起こされたりといろいろある中で、その不安に巻き込まれる確率を少しでも下げないといけなかったのかなぁと思う。
ご飯行くのを「さすがに辞めたら？」と言える弟では無かったのが、すごい申し訳ない感情が起きてる。
祖父がおそらく明日家に帰ってきて、翌日介護施設に入社するらしい。そして翌日が最後の自宅にいる日になるらしい。
今ここでいろいろ思ってること、気持ちを整理したい。
まず率直にこれで家にいるのが最後なのかと思うと悲しく感じる。正直この文章を書くのが今は辛い。涙で書けなくなりそう。
現状は認知症が進んでいるらしく、ほぼ寝たきりらしい。夜に動いたと思ったら、パンツを下ろした状態で廊下をウロウロしてるとも聞いた。
たぶん今までの生き方というか、危機あった時にはぶち当たらずに逃げ続けて来たのもあるが、祖父が「亡くなる」と考えると素直に悲しく感じるというか。すごい重たく受け止めてしまう。その受け止め方が正しいといえば正しいのかも知らないけど、その重たさが鬱になるくらい、涙が止まらなくなりそうなくらいきつい。初動で思った感情で大きく突き動かされてしまう癖が自分の中である。それと同時に「こんな孫で申し訳ない」とも思ったり、「なにもしてなくてごめん」とも思う。自分を責める癖だ。
大学を卒業して就職して、鬱で退職して少ししたらそこからあんまり話さなかった。
退職した後に話すときは「就職はどうだ」「そろそろ何かしないのか」とかで答えられることが一切できなかった。今もだがアルバイトの状態でずっと続けていて、それに不安に思った祖父がかけてくれてた言葉だった。
その後は自分から話してもまた就職の話だろうなとも思ったので、自分から話しかけに行かなかった。
集まりがあればその時に話す程度で、ほとんど就職の話だった。
その時から私が気分変調症（ノイローゼ）を拗らせていたんだと思う。そんな私はどんどん関わることをやめ、ほとんど家で会話をしないようになってしまった。
話しかけたくないなと思ってしまった理由がもう一つあって、私の父母がリビングで祖父母の不満を結構言っていることだ。
三世代で暮らしていている人あるあるなのかも知れないが、祖父母の面倒を父母が観る、祖父母が父母に頼ることが多くなり、その時にいろいろ不満を言うんだろう。
それをリビングで聞いてる時はあんまり気持ちが良いものではなかった。何かあった時は父母もそこで不満を言うのが普通になっていて、それを聞いた私は祖父母に同情できなかったというか、話を聞いてもくれない祖父母に父母が頑張って説得するみたいなことが多かった。要は父母側に肩入れをしたみたいな。祖父母が素直に話さえ聞いてくれれば、何も思わなかったのかなとも思う。
そこで話を聞いてくれない祖父母がより好きじゃ無くなってきてしまった感はある。なにかトラブルがあっても助けに行かない孫だった。父母の話を聞くと行きたく無くなる。「自分でやってるなら自分でどうにかして欲しい」とも思ってしまった。
一度自分の出勤前に祖父母に呼ばれて時計を直しに行ったことがある。ただその後に父が祖父母に対して、仕事前だったりするから呼ばないで欲しいと伝えたんだと思う。父からすると息子に迷惑かけられないという思いなんだろう。
ただ正直、その時に時計を治すことで仮に遅れたとしても何にも思わなかった。アルバイトというポジションだったというのとあると思うが、呼ばれたら行くのが当たり前だと感じていた。正社員として働いていたら遅刻は出来ないと思いもしかしたら、違う行動を取ったのかもしれない。
薬を変えた初日は寝つきは良かったが、2日目以降ちょっと微妙な寝つきかなと。2:00-6:00で起きちゃって、6:00-8:00でもう一回って感じ。
ただ6:00に起きた後の二度寝はスムーズにいけてた気がする。気づいたら8時だった。
6:00で起きたものの、ほぼ寝てた様な状態。
寝る前にやることが多すぎてるんだよなぁ。少し減らして寝る準備をちゃんとしないとなと思う。
ご飯の量だったり、勉強だったり、なんなら朝に回して、雑務からスタートした方がいいかもしれない。
ちょっと考えよう。
薬を変えた初日は寝つきは良かったが、2日目以降ちょっと微妙な寝つきかなと。2:00-6:00で起きちゃって、6:00-8:00でもう一回って感じ。
ただ6:00に起きた後の二度寝はスムーズにいけてた気がする。気づいたら8時だった。
6:00で起きたものの、ほぼ寝てた様な状態。
寝る前にやることが多すぎてるんだよなぁ。少し減らして寝る準備をちゃんとしないとなと思う。
ご飯の量だったり、勉強だったり、なんなら朝に回して、雑務からスタートした方がいいかもしれない。
ちょっと考えよう。
なぜか今音楽作りたい欲がすごい。パソコンで作りたいなぁ。となぜかめっちゃ思ってる。マイブームなのかもしれないけど。
同じ曲を何回でも聞いたり、音楽聴いているとアーティストの共通点とか、分析みたいなことをしてしまう。
おそらく思ってることに対して、専門用語が存在する話だろうけど、分からないから上手く、言葉にする様にしてる。
普通の仕事よりも芸事の方が向いてる気もするし。
本当に自由に扱える様になった時に、思った曲が作れそう。
曲って言ってもインストなんだけどね。
今現在は、普段聴いてる音楽以外の音楽を探す旅に出ようかと思ってる。
なんか久々にやりてぇって思えたことだった。
ブームならブームでいいんだけど、やってみることにこしたことなし。
ちょっとずつやります。
あんまりに良くない一ヶ月を送ったので、薬の量を多くしてもらった。
薬を変えた翌日だが、いつもより全然寝れてるし、こうやってブログを書くことに集中出来てる。
朝から起きてるので、陽の光を浴びたりして気持ちがいい。頭が寝てる感じがしない。
この後、でかけてしまうがその後も生活リズムの良い生活が出来そう。本を読んだり、勉強したりとやる気が出てくる。まあその後もう一回出勤するかもしれないけど。
今思ったのが寝る時間が遅いとその分生活リズムがずれてしまったり、寝付けなくなってしまうのかなと思った。
今日1日はなんだが充実した、自分に集中できる日が過ごせそうな気がする。無心になれる時間がたくさん欲しいな。周りは後からついてくる。
病院が一ヶ月おきに行っていたが、この一ヶ月が全体的に気分が落ちていた一ヶ月であり、その中でも何もしたくない、死にたいとかではなく死を考えてしまうことが多かった気がする。
あんまりにも自分に集中出来ない一ヶ月だったというか。周りに大きく影響を受けてしまう一ヶ月だった。良くも悪くも人に言われたこととかを素直に吸収してしまうから、それによっても気分が上下してしまうことが多かった。
プラスで睡眠時間、二度寝、夜の寝不足、食事を抜くといった生活習慣が大きく乱れる生活を送っていた。何もしない日もあり、その時に昔感じた鬱の時を彷彿とさせる感じもあった。
基本的に睡眠の質が悪いから、その後の行動も良くない行動になる。
改めて睡眠の質が大事なんだなと思う。寝る時間帯起きる時間帯。その土台があって次に起こす行動がプラスの状態で出来たり、自分に集中できる時間が増えてると感じてる。その時はyoutubeもほとんど見ずに集中してる。なんならYouTube見てない時間が1番充実してるのかもしれない。
完全に断たなくても、別のことに時間を使う取捨選択は意識していきたいなと思った。
